Проект по спасению семей «Развод отменяется» вошел в топ-10 лучших реализованных идей по версии «Фонда гражданских инициатив Югры». О том, как помогают парам, уже стоящим на пороге расставания, мы рассказывали ранее. А теперь наш шеф-редактор сайта Максим Щербаков узнал секрет этого успеха у автора проекта, медиатора и директора «Центра медиации Сургута и Сургутского района» Любови Перловой.

Что такое медиация?

– Любовь Владимировна, давайте для начала определимся со значением слова «медиация». Что это такое в разрезе отношений между мужем и женой?

– Занимаясь практической психологией много лет, я поняла, что альтернативы для супружеских пар нет. Есть только личная терапия. Но не каждому она подходит.

А медиация как альтернативный инструмент для супружеских пар – это немножко другая история. Я буду опираться только на свой опыт. Прежде всего, медиация интересна тем, что это добровольная процедура в соответствии с ФЗ-193. На личную терапию кто-то кого-то иногда просто приводит и говорит: «Так, пошли быстро к психологу!» В медиации нужно добровольное согласие каждого. Дальше. Это равенство. Если обычно на личной терапии один сидит виноватый, а второй обвиняет, эмоционально доминирует какая-то сторона, то здесь мы говорим не про эмоции, мы выделяем предмет спора. А, собственно говоря, из-за чего цапаетесь-то, ребята? Вы же муж и жена, как говорится, одна сатана.

Это документированная история. Когда приходит первая сторона, мы с ней оформляем заявление. В медиации мы формулируем предмет конфликта.

Начинается с самого сложного.

– В самом начале процесса? Это же сложно.

– Это, правда, сложно. Эмоций много. У нас только на это уходит минут 50. Когда одной стороной сформулирован предмет конфликта, эта сторона говорит второй стороне: «Все, ты согласен или нет?» Если вторая сторона будет не согласна, я не имею права, как медиатор, начинать работу. Вот тут начинается самое интересное. Они вдвоем формулируют, ищут общее недовольство.

Мы все перепутали.

– … Я бы хотела сразу развести два понятия. Семья – это привычный термин. Когда мужчина и женщина встречаются, а он ей говорит: «Ой, люблю, не могу, давай поженимся!» На эмоциях. Он становится мужем, а она становится женой. Это статусы. И они вступают в БРАК, а СЕМЬЯ у них рождается потом.

Допустим, у них рождается дочь. И у него статус меняется. Он отец, а она мать. Вот это семья. В том-то и дело, что у нас все перепуталось. Брак – это диада, таинство двоих, закрытая система. Что они там делают, вообще никого не должно интересовать. А семья – это открытая система. И вам каждый социолог скажет, что классическая структура семьи – муж, жена, дети, животные. А у нас все перепуталось.

Когда в браке будет все хорошо, поверьте, в семье будет вообще все замечательно.

Когда медиация не поможет?

– Есть ли случаи, когда брак сохранить невозможно? Ситуации, когда единственный способ – просто пойти своими дорогами?

– Есть. Особенно, когда один немотивирован. Мотивация должна быть. Мы еще говорим, что невозможно сохранить брак, например, есть жесткая алкоголизация одного из супругов. Или наркотизация, игромания. Если есть полизависимость. Это уже, как говорится, не наша история. Это к психиатру, пожалуйста, к медицинским психотерапевтам. Если говорить о медиации, мы приглашаем на встречи и принимаем супружеские пары условно здоровые.

У всех свои тараканы.

– … Мы все где-то с какими-то определенными отклонениями, это абсолютно нормально. Допустим, у меня пара супружеская есть – он обижается на жену, что она страдает «запойным» чтением.

– Это считается отклонением?

– «Запойное» чтение, это тоже не совсем здоровая история, потому что я глотаю, как сейчас говорят, контент, причем она читает, как он говорит, всякую ерунду – эти любовные романы. То есть, таким образом, она убивает время своей жизни, получая какие-то приятные эмоции.

– Она убегает от реальности, и это следствие, а не причина?

– Естественно. Она убегает от реальности, от отношений с мужем. Его это злит и раздражает. Конечно, это следствие. Как показывает моя практика приема на медиации, пары приходят, прежде всего, уже с неким следствием, а причину они не видят.

Причины раздора.

– А каковы эти самые причины?

– Очень серьезная причина – муж и жена перестают разговаривать. Когда они встречаются перед тем, как вступить в супружество, в брачные отношения, они же говорят обо всем. Что было в школе, что было в детском саду, что было сегодня, что было вчера, что было утром, что было в обед. Как там на работе – у них рты не закрываются.

Вступают в отношения, все это исчезает. В действительности муж и жена отдалены друг от друга. Тем более если сразу появляется потомство.

Когда эйфория проходит, они сталкиваются с реальностью. Она так смотрит на него, говорит: «Да уж, ничего себе...» А он на нее смотрит и думает: «О-о-о! Обычный человек». Они сталкиваются с реальностью.

Итоги проекта.

– Проект «Развод отменяется» для пар из Сургута и Сургутского района вы организовали за счет гранта губернатора Югры. Это первый подобный опыт в России. Из названия понятно, что цель была – отменить развод. Получилось?

– Получилось. В большинстве случаев. Мы взяли 30 пар. Было бы невозможно просто за год поднять другое количество. Это просто невозможно. Работа была огромная проведена. Кстати, в 30 % случаев – это мужчины привели своих жен. Ну, чтобы вам было понятно, потому что, опять же, есть иллюзия «мужикам ничего не надо».

Получилось сохранить браки. Во-первых, потому что мы определились с ролями. Поскольку проект назывался «Развод отменяется», темы родительства и темы ведения хозяйства мы не трогали. Пары все время сползали в темы, касающиеся детей. Я давала возможность высказаться, чтобы он или она выпустили пар. Потом говорила: «Вы извините, пожалуйста, но наш проект называется «Развод отменяется». Он о ВАШИХ отношениях». И это ужасная история, они вообще не понимали про свои роли как мужа и жены.

По итогам проекта 80 % пар сохранили брак и даже улучшилась демография. Три пары сейчас ждут прибавления, у одной уже появился малыш. А люди хотели разводиться.

– Спасибо, Любовь Владимировна за интересную беседу. Надеюсь, это интервью станет для пар на грани развода триггером к пересмотру своих отношений.