Ссоры, скандалы, слезы и постоянное «ты меня не понимаешь». В такой атмосфере зачастую живут семьи, где воспитывается подросток. Время активного взросления одни родители буквально «пережили», а другие еще только ждут с тревогой. Можно ли избежать конфликтов? Кто в них виноват: подросток или мама с папой? На эти вопросы в интервью «Вестнику» ответил психиатр-психотерапевт Владислав Касабуцкий.

– Подростковый период всегда связан с конфликтами. Как это объяснить с медицинской точки зрения?

– Если мы заходим именно на сторону психиатрии, здесь очень важно объяснить этот процесс и с медицинской, и с психологической точки зрения. Миндалевидное тело мозга – амигдал – развивается намного быстрее, чем лобные доли, которые отвечают за торможение, логику, взвешенное принятие решений. И таким образом вместо человека мы получаем действительно гоночный автомобиль, который работает буквально без тормозов.

– Получается, подростки в этом не виноваты?

– Абсолютно нет. Это процесс, который происходит практически у каждого здорового человека.

– Можно ли пережить этот период без серьезных семейных потрясений?

– Без глобальных серьезных потрясений – точно да, но без конфликтов – навряд ли, если мы говорим о здоровом развитии психики. Избыточная работа эмоциональных центров изначально предполагает конфликты, протесты, в том числе стыд подростка за своих родителей, за свое окружение. Поэтому, я думаю, что, к сожалению, без конфликтов этот период пройти не удастся.

– Многие мамы и папы неосознанно повторяют методы воспитания своих родителей. Как в таком случае нащупать грань между обесцениванием и нормальным общением?

– Будет тяжело дать универсальный ответ. Все очень зависит от самого восприятия и понимания ребенка. То есть, если мы хотим узнать, обесценивается ли у подростка какое-то переживание, в первую очередь мы у него об этом спрашиваем. Это самый легкий способ узнать, а действительно ли задевает, обижает или стыдит что-то, о чем я говорю, моего ребенка?

– Но иногда сложно даже спросить. Особенно когда нет доверительного контакта. Как изначально выстраивать отношения, чтобы минимизировать пубертатный кризис?

– Дом для ребенка всегда должен ассоциироваться с безопасностью. Здесь два основных принципа. Если мой ребенок делает что-то хорошо, я его за это хвалю. Если он делает что-то плохое, он должен понимать, что дома его за это не уничтожат морально, а поймут и выслушают. И эти два основных принципа – фундамент, на котором строятся доверительные отношения к дому и к семье.

– Избыточная строгость и запреты гаджетов могут дать обратный эффект?

– Да, безусловно. Подростки очень чувствительно относятся к критике, к стыжению себя, к обесцениванию своих интересов. Запретить, конечно же, можно. Только важно понимать, что часто для эмоционально неустойчивой психики подростка любой новый запрет будет восприниматься как еще один повод для того, чтобы сделать что-то назло.

– А если родителям кажется, что ребенок связался с плохой компанией? Когда пора бить тревогу?

– Стоит поменять немного вопрос: а как мы определяем, что эта компания плохая? Это нормально, что родитель не понимает увлечений собственного ребенка. Другой момент, насколько это окружение опасно. Если мы видим, что пропадают деньги, что на ребенке появляются повреждения непонятного рода – здесь уже стоит бить тревогу. Но опять же, все строится через диалог. Ребенок никогда в жизни вам не расскажет о том, чем он занимается, если он вам не доверяет. И по своему опыту работы в исправительных учреждениях я замечаю, что подростки, которые попадают в эти учреждения, как раз-таки в своей основной массе испытывали проблемы с общением с родителями именно на этапе 13-16 лет.

Лобные доли, которые отвечают за контроль над поведением, планирование и логику, окончательно формируются в среднем только к 21–25 годам. Именно этот биологический дисбаланс и объясняет эмоциональную нестабильность в этом возрасте.

– То есть фундамент доверия нужно закладывать задолго до этого возраста?

– Более того, некоторые психологические теории говорят о том, что особенности могут закладываться еще до рождения ребенка. Те самые психологические травмы родителей передаются по наследству, и мы вполне можем увидеть ситуацию, где они начинают давать свои последствия на ребенке, когда мы совсем этого не ожидаем.

– Если родитель видит, что ребенок отдаляется, как сохранить с ним связь?

– Подростки за счет излишней эмоциональности очень хорошо чувствуют фальшь. Без признания собственной вины со стороны родителя выстроить контакт не удастся. Лучшим способом в этом процессе является признание ошибок. Достаточно просто сказать: «Мне жаль, что раньше было так. Но я хочу все исправить».

– Для многих родителей переступить через себя слишком сложно.

– Новый опыт чаще всего болезненный. Придется пройти и через стыд, и через пересиливание собственного чувства вины. Понятное дело, что можно пойти простым путем и отправить ребенка к психологу со словами «сделайте с ним что-нибудь». Но кто здесь дает гарантии на то, что все хорошо с родителем? В моей практике встречаются ситуации, где запрос родителя как раз-таки в том, чтобы ребенка переделать, а не создать с ним взаимоотношения, которые можно было бы назвать синергией, рождающей продуктивный результат.

– Дайте пару практических советов родителям детей 11-12 лет, которые только готовятся к активному пубертату.

Родители и дети могут получить бесплатную психологическую помощь в Сургутском районном комплексном центре социального обслуживания населения в Белом Яре.

– Важно сделать акцент на том, чего нужно ожидать. В первую очередь, конфликт неизбежен. Это аксиома, это база, это основа и фундамент пубертатного возраста. Поэтому нужно быть готовым – конфликты придется выдерживать, если я хочу сохранить эти отношения. Второй совет – важно понимать, что ребенок отделяется. Сепарация – это абсолютно нормальный процесс, и не нужно бить тревогу, если ребенок начинает гулять с друзьями или большую часть времени проводить в собственной комнате. Сейчас тот же интернет – это не зависимость, это больше среда, среда социализации, место, где я могу проводить время и удовлетворять какие-то свои потребности, те же хобби и увлечения. Это два основных совета, которые я бы дал.